45オヤジ、友に嫉妬する。

暫く会っていなかった友人が突然、バリスタになると珈琲屋をオープンさせた。子どもを信じる事を心から誇りにしていた彼は、それまで多くの子供たちに愛される教師だった。

たまに酒を酌み交わす事があっても、ただひたすらに子供たちは素晴らしいと言い続けていた友人。日本の制度がおかしい！と上に対して憤っている事が常だった。そうやってその時を一所懸命に生きてきた彼の店を訪ねると、やはり愛されていたんだと納得させる人の出入りだった。教え子や新しくできた仲間たち、そして数多くの客。

同じ45年間の人生で、全てが繋がり店が賑わっている事に、私は猛烈に嫉妬した。と共に私の人生を顧みる結果となった。私はこんなにきちんと人と繋がって来たか？

人生は長い。結局は「人間性」が大きくものを言うのかもしれない。向かい風に立ち向かう事なく、いつも向きを変えて来たように思える私。嫌われたくない、そんな風に生きて来たのかもしれない。ぶち当たる事を恐れ、常に言い訳を作り、自分を肯定する事ばかりして来た結果がこれだ。周りに何も作れてない。。

私に何があるのか？

何もない。友に先を越された焦りばかり。

変わらなきゃ、変わらなきゃ、そんな想いばかりが胸に木霊してくる。

早く前に一歩進みたい。でも食べる銭を稼がないといけないという現実。家族を作ったという責任。昔の人間と笑う人もいるだろう、家のローンだってまだまだある。。

大概のオヤジってのはこうなのだ。現況に縛られていると考えたいのだ。同じ場所をぐるぐると回り続ける思考。考えるな、と思えば思うほどそのカオスに堕ちていく。

店にいた時、カウンター越しに刺激を受けた私は彼にやりたい事を話した。「オレ、こんな事やりたいんだ」、言ってはみたものの、激しい劣等感にかられた。

翌日、友人からその言葉に対してのメールが届いた。

「昨日は変わらぬ笑顔をありがとう。お前はやっぱり人の心を動かす仕事を続けたいって事なんだなぁ、かっこいいよ」

山手線の吊り環につかまりながら、私は涙がこぼれて止まらなくなった。ちっともかっこよかぁない、何も進めていない。お前は一歩も二歩も進んだというのに。。

友の優しさと自尊心と不安と家族への想いと、色んなものがごちゃまぜになって胸を締め付けた。

進まなきゃ、覚悟を決めなきゃ、そう思った。

さあ、一歩進むのだ。